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标题: 但如果吃的过量了 [打印本页]

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作者: moqi    时间: 2021-2-9 07:53
标题: 但如果吃的过量了
整叙一年
  

  整叙一年

  ——孤七

  

  

  　　

  2009年9月30日至今（2010年10月23日）已一年有余，期间的两个9月30日所引发的一系列后感效应，更是无时不刻不占用着我的闲暇时间，直至强逼着我成为习惯。

  　　

  从记事起，我的失败之处想来总是很多的，但总没有体会到那种失败的感觉，甚至高考的那点分数也只是让我感觉到不自然而已。然而，2009年9月30日的失败，是我对周边事物认识的一个转折点。事业的失败到还是其次，主要是作为事业支撑的情感方向突然偏移的突破了对其依赖的临界，导致我在很长的一段时间内都在用“为什么”来寻找着适应。然而遗憾的是，“为什么”并没能给出我答复，最可怕的是，无法从这种状况中脱离出来，并且，无法忙碌。我开始迷失在生活中四通八达的路途中，确总感觉我的路都是走回过去的路子，因此一度觉得生活是如此恐怖。那段时间，最显著的特征就是怕及了太阳，即便是夜晚，也感觉我自己在周围的人群中是多么的不协调，我想，那时我应该就是生活里的怪物吧……

  　　

  于是我转行，说是转行，也不过是重新回到专业上来罢了。

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  事实上，我的转行并没有给我的心境带来什么更好的明悟，只是找到了忙碌而已，把现实中的想象全部转移到了梦里，于是梦里又开始学习起了习惯。我的忙碌并不是因为需要忙碌，实在是害怕了在现实里不着边际的想象而已。只到把忙碌也归为我生活中的平淡，我才似乎感觉到了好一点，抬头间，竟是一年，我竟还是没有没有完全适应太阳的存在，时常感到落寞和疲惫，唯一可以说的得去的地方是，该放在心底的东西，终于不用再揪心的想起来了，这真是个进步……

  　　

  这样的习惯麻木了我的感知，淡化了我的生活，好像生活用水一样，只是维持生计，丝毫不会有什么色彩，并且，我似乎为这些感到无所谓般的满足。然而，让我无法拒绝太阳，再一次被温和的日光融出泪珠子的时候，我这个整体，从外到内，空旷的让我感到支不住我的身躯。2010年9月30日，我的祖母离我们而去……我总是寻思着我该写些什么来啊，祭文？或是墓志？提起笔了又明白起来，这些东西也实在不是该我做的，等我回去了也就全成了吧。想成这，心里有事一阵说不出的无力。10月1日国庆，所在工地庆祝，我大醉，其后同事猜测说因人员到位齐全，心情好，给喝醉了，我竟也能点头称是，于是感觉到我大了，确也假了……种种纠集在一起，忍不住跑到林子里哭个天昏地暗，也找不到具体的原因，可悲的是，并没有因为这样的哭泣而使心情得到缓解，我在思想上越发糊涂，明明知道是想不通哪里，可偏偏就是这个哪里在哪里，糊涂着伤心，糊涂着难过，糊涂着哭泣……

  　　

  一年以来，我的思想中景没有一条可以有个中转站，能让我暂时停下这些糊涂的思考，稍做休息，真是糊涂中的失败，现记这里，供明白人娱笑……

  　　

  我却该是笑吗？

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