>他*的爱，让我感觉不是很快乐

>他*的爱，让我感觉不是很快乐
  

  >他*的爱，让我感觉不是很快乐

  

  ——小傻丫头

  

  

  从生下来以后，我感受到的第一种感情是亲情，第一份爱是母爱，她没有埋怨她付出的一切有什么过错，只是默默的成担一种叫责任的东西。

  我爱我的妈妈，可是我从没有对她说过，二十年了，她为我付出了多少辛勤的汗水？多少心酸的泪水？我都看在眼里，记在心里，她是我的母亲，她不像别的母亲那样可以成为孩子的朋友，也许是因为我们之间沟通的少，也许是别的什么，但我知道妈妈白癜风哪个医院治疗得好她爱我。

  但这些年我没有为她付出过什么，可是只要我做一点小事，她就会很高兴，从她的脸上我看得到她很欣慰。

  有一年妈妈过生日，因为那时我上学，身上的钱也不多，用零用钱一元一元的攒了二十元钱，为妈妈买的蛋糕，她笑了，我知道她在想我的女儿也长大了，知道为我过生日了，她就像是一个孩子得到了一件心爱的玩具一样，无比的开心。刚上初中的时候很麻烦，妈妈为了我能有个好的班主任老师，为了分到这个班，妈妈又找人，又送礼的。我知道她都是为了我好。初二的时候我在补外语，刚刚找的一个外语老师，当时只是说先听几节课在决定是否在那里这补课，可第一天的时候就下雨了，好大的雨，我本不想去，也许这就是我的天性，可妈妈说“还是去吧！我跟你去，我给你拿双干净的鞋，你穿一双破的，到了老师家的楼下你在换上干净的，我在走。”。也许我天生就不是一个学习的料。我对那些X,Y没兴趣，它们看到我也一定不高兴，因为我总是把它们看成哥兄弟似的，每次都解错，可是在那学的第二天我就不在去了，她讲的不好，也许这是我的克观理由。妈妈为此也很气奋，可是没有办法。

  我是一个天生爱淘气的孩子，可我并不快乐。

  在学校我学不进去，总是惹是生非，后来换了班主任，她看不上我，我也如此，就更不爱学习了，从前的中等生下降到了下等生，后来就真的学不进去 ，没有办法，我只能选择学中专，学个一技之长，就学了平面设计，但对这行还是很有感觉的。

  刚开始学，我总是不听话，有时不愿上学就和朋友出去玩，校长就给妈妈打电话，我总是让她心，我也不想这样，可就是这样。

  一年之后我毕业了，过了很长时间我找到了一份广告设计的工作，还可以，刚开始是实习，后来就是那里的员工了，不久认识了H，妈妈知道后强列反对，她说我太小，说他不适合我，说他不好，总之她在找一系列的理由让我们分手，甚至不让我在那个单位在干下去，他也是弄这行的，有一个自己的店，我们就是通过业务上的事情认识的，她说他比我大的太多了，可我们刚开始并没有分手，可是后来也是因为她，她不让我们见面，不让我们联系，有时还跟踪我，而且她还上他店找他，她对我又哭又闹，最后我们还是分手了，我知道如果我们还在一起，她知道我们还联系就一定会去在找他，我受不了，即使我们分开了她还是不放心，每天晚上都去接我下班，我真快崩溃了，我知道母亲也是为了我好，可这种做法我不快乐，到现在也是。不久之后我就不在那里干了，换在超市工作，收银员，可妈妈还是每天接我下班，我快疯了，没过多久，我就通过姨夫去了大庆工作，可在那里我呆不住，我过的并不好，我知道这都是我自身的原因，可我就是呆不下去，我打电话告诉妈妈我要回去，可她不让，第二天来到了我在大庆的单位，劝了我一个上午，可我中科公益基金还是想回去，她又一次哭了，我知道她和我一样的软弱，她问我是不是还和他没断，我说不是，本来就不是。我们不怎么在联系了，来这以后就不怎么联系了，当天下午我收实好东西离开了大庆，我帮她拎东西，她不用我，也不和我说话，说也只是一句“一边呆着去，我不用你”我也不想惹妈妈生气，我不是有意这样做的，回到家她不让我出屋，不让我和任何人联系，电话也拿走了，把我关在屋子里，我只能抱着我的毛绒玩具哭，我当时就像一个几岁的孩子，无助，自卑，寂寞，可我的思想海口治白癜风最好的医院并不是一个孩子，她也一直都拿我是一个长不大的傻丫头看。她也是想让我有个稳定的工作，我都理解，可我就像控制不住自己一样，只要我心里有这个想法做这件事，我就一定得去做，她的爱太过于溺爱了，让我不快乐。

  我知道妈妈她爱我，我也一样爱她，我想我会努力的工作，让我的父母过上比现在幸福的日子，可是我并不快乐，一直都不快乐，多方面的原因吧，我希望她过的比我好，妈，我妈不起您，原谅我这些年所做的错，因为我也爱你。