中秋 回家

中秋 回家
  

  中秋 回家

  ——愚人

  

  

  在广州，一直都很郁闷。几个家伙都没有工作，天天对着电脑发疯。我熬不住了，出来一个多月，还没有和家里有个交代，决定回去。也许我天生就是一个很伤感的人，每次回家，都夹杂着许多许多复杂的情感。

  　　

  我第一次离家，是我读初中的时候。那时我立志考上我高中读的那所学校，结果没有考上，而我们村里的人都认为我会考的上，结果我没有。我感到非常的羞愧，初中三年都没有回过家，而拿到高中的录取通知书的时候，我就立刻回了。对故乡的情感，就像陈年佳酿，越是久远，越是芳醇。那种久久都不能抹去的振奋，至今仍能冲击我的心房。

  　　

  后来去读书，渐渐的也觉得其实家是一个概念而已，对于流浪者而言，上一站就是下一站的故乡，流浪的次数多了，便也不觉得哪里才是真正的归宿。哪里有收留我的温暖，哪里就能带中科白癜风走我的眼泪。我常常流泪，那不过是我 表达的一种方式，与坚强或者脆弱无关。

  　　

  每次回家，我带着很深的怨与哀愁，都是觉得自己愧对家的情结。因为已经能够自力更生的时候，我却还需要依赖，这是一种在内心中感到耻辱而痛苦但是却不想摆脱的依赖。总想回家去看一看，虽然我什么都不能做，我也不渴望改变什么，只是希望心里的感觉会好一些。回到家的时候北京中科白癜风，母亲和两个哥哥都没有在家，孩子们都上学去了。后来孩子们回来了，这使我想起我的小学也是在这里度过，一种奇怪的感觉。他们说奶奶他们砍柴去了。我的心就有点痛。因为母亲已经63岁了，而两个哥哥也挣不到钱，所以一直过着苦日子，但是没有办法。我只有叹息，发自内心的叹息。

  　　

  晚上睡觉的时候，我终于明白了世界上最忙的人原来是老鼠。中科白癜风医院他们一直都在开会，叽叽喳喳的讲个没完没了。我初中的时候以为是蜈蚣，因为那时候我是在外面住，没有床，就在农村的屋里的二层夹板上铺一张席子。有一天晚上竟然被蜈蚣咬了我的耳朵，把席子掀开一看，6.7条蜈蚣在开派对。我被这些老鼠们吵的实在是睡不着了，就开门到外面去。月色明朗，我们家的狗在那里玩的正酣。看见我出来，就往我身上飞扑过来。其中有一条狗叫旺仔，那是我读高三的时候从姐姐家里抱着一个月大的它坐车回来的。它小的时候我一回家它就躺在我的床底下睡，我去哪里它就去哪里。来大学读书以后，每次我一回家它都会特别的兴奋，我哥哥说只有我回家它才回那样摇头摆尾，蹦蹦跳跳。我经常逗它玩。我堂姐跟我说，每次我走了之后旺仔都会在深夜哀怨 不已。也许是心情不好吧，因为它虽然是一条狗，但是我很喜欢它，也尊重它。我走了之后也许就没有谁陪它玩了。侄子跟我说有一次我哥哥想把它宰了，后来还是怕我生气，还是没敢动手。

  　　

  二天就是中秋，没有苹果没有栗子。哥哥今年种了西瓜，可是几乎没有收成。他说，还是拿回来自己吃好了。于是虽然没有苹果，但是我们有西瓜，也不错。吃饭加了点菜，有鸡肉。农村里也许最缺的是鸡肉，最不缺的也是鸡肉。吃饭的时候母亲和大哥又因为一点什么事情要吵了，我说，这些事情是拿出来商量的，为什么要那么大声呢？也许他们都习惯了。要吃完饭的时候，我那个聪明但是读书成绩不好又很顽皮的侄子竟然跟我说，叔叔，我想到了一个问题。我说什么？他说，是不是活着的人是死去的人在做梦，死去的人是活着的人在做梦？把我吓了一大跳。我没有能回答他，因为需要用他能理解的语言回答他的这道题有点难度。这个小家伙竟然也能想这样的问题，就好像我很小的时候老是问我堂兄我死了以后我被埋在地里会知道周围的世界吗？

  　　

  晚上，该是赏月的时候。据说月亮最圆最亮的时间是21点09分。我知道大家都不会出来赏月的，因为没有人有这个闲情。我也在九点钟时抓紧时间睡觉了，管她什么嫦娥飞舞呢。还不如听老鼠开会，那要有意思的多。

  　　

  我第二天早上就走了。母亲一面送我去村口坐车，一面拿着柴刀又去砍柴。她跟我说，不要一下子想飞那么高，一步步来。我说你放心好了，我心里有数。又和我讲我们村里出来一个县城的单科状元，现在名气都盖过我了。我说那是迟早的事情啊。母亲说你真的不要急，我19岁嫁到你们家到现在，没有享过福，都那么多年了，我也不急着那些日子，你自己要小心就是了。去到村口的时候遇到一个人在坐车，她就对我母亲说，嫂子，这就是你那个读大学的儿子吧。我看见母亲的笑容荡漾了出来，是啊。她说，你真是有福气啊，养了这么一个有出息的儿子，我都养了一些放牛的。我没有什么话说，我不知道该说什么。母亲就跟我说，你自己在这里坐车吧，我要去那边砍柴了。我看见她瘦小的背影，想到一些奇怪的要人眼泪的形容词，我就知道妈的读书人的感情最假了，本来是没有什么事的，非要弄一些乱七八糟的词语来骗感情。我对自己说，你去死吧，我母亲身体好的很，什么事情也没有，还能砍柴，还能有气和我哥哥来两句，真是很不错的啊。可是我的眼泪还是很不争气的在眼眶里打转。

  　　

  我想起小的时候在家里的一切，想起这个生我养我的人，就这样被岁月剥夺了所有，不知道为什么感觉有一些很深很深的痛楚……

  　　

  　　

  　　

  

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