pCTC杯设计大赛铜奖(三名)p

日前，好友为了给老公生日一个惊喜，特意邀请我们一行“灯泡”共度美好时光，一阵喧闹之后，留下一片狼籍的房间，一对脉脉含情的爱人，扬长而去。再次的打闹之后，浓浓的夜色和昏暗的中灯光只余下我一个，独自游荡在街头。

  生日，三十多年了，这个字眼在我这里仍是那么的陌生。

  于我的记忆中，最想忘记的生日只有一个，我自己的。我讨厌自己的生日，在我生日中，我找不到自己。我的生日有两个，一个是生我的日期，一个是我再生的日期。知道我再生日期的人很多，因为它好记，与教师节同天；也是因为它记录在我的户口本中，无论任何时间，无论任何地点，只要有需要，它就会被提起，就会变成文字，以一种特有的惯性出现在我所有的生活中，想丢也丢不掉。而原本意义上的生日于我就变得已经不在重要，而能记住它的也许只有三个人，一个是生我的人，一个是最爱我的姥姥，她们都已经去世多年，所以，这个世界上能够想起它的恐怕也只有我一个，但因它曾以一个被遗弃的见证在我的心上划下深深的伤口，所以，我很怕很怕看到它，但这么多年过欧洲旅游攻略,人手一份去了，伤口已经愈合，痛也已经变得麻木，它便变成一个特殊的烙印，虽然清晰，但如果不遇到“阴雨”的日子，却也不会再有那种痛楚的感觉，只是竭力防止它出现在眼前，刻意地将它遗忘在心底，任记忆的灰尘一层层覆盖住它，只有在每年的那个日子里，悄悄地把灰尘拂拭开去，认真地看一眼那个依旧鲜红的疤痕，但永远不会伸出手去触摸，怕烫伤自己，更怕不小心碰坏它那脆弱的保护膜而流出太多的忧伤。

  于我的记忆中，能够记住的生日只有两个，一个是老妈的，一个是小儿的。

  其实记住老妈的生日不是什么生育之恩，老妈只是我的养母，没有生我只有育我，而能够记住老妈的生日纯粹只因为一点：好记!老妈的生日在某个重大节日后的第二天，鉴于我是个懒惰的人，遇有节日如果不是呆在宾馆饭店中，就是呆在娘家、婆家，而大多数的时候是第一天在婆家，第二天在娘家，最大程度地避免引起老人们“另眼”看待我的懒惰，或者是给老人们一个“想念”我的机会，所以，即使我一不小心忘记了老妈的生日，也会因为不期然而赶个正着，那时我会很孝顺地跑前跑后张罗一番，当然最后也仍是老爸亲自下厨伺候我，而老妈仍是最后一个上桌第一个下桌的人。

  小儿的生日是想忘记都没有办法忘记的，因为在小儿出生的那日，我是从死神那里借了一条命才回来的。

  自从有了小儿，我就开始了黑色之旅，煤气中毒，狂吐、脱水、电解质紊乱，直到剖腹拿出小儿后的大出血，生命于我已经变得不再珍贵，于当时，我的唇边只有笑容，我相信，在其时其地，小儿一生的所有灾噩已经在降临的那一瞬间全部消弭了，留给他的当是一条坦途，坦途中，有没有我这个老娘已经是无足轻重了，会有更多的人爱他，宠他。于我，已不必再向死神乞求，也不必再向命运乞求，得之我幸，不得我命，看着旁边小床上小儿甜笑着的面庞，生与死，在我这里已经变得不重要了。结果，死神许是厌烦了与我这种于生死都无所谓的人玩游戏，大手一挥，丢下我扬长而去，我呢，也就从死神的手里又借了N多年。虽然深知这条命是死神借给我的，什么时候他老人家想收回了，我没有抗拒的理由，但是鉴于我已经获得这么多快乐，归还的日期于我已不是任何的负担了，只是快乐地过着我的日子，不再考虑生，也不惧怕死。生活也许就是这样，不介意了就会变得快乐。

  轻轻掉在鼻头的雪花打断了我的沉思，雪，洁白的雪飘荡在如墨的夜空中。新的一年开始了，看来，我又预支了一年的生命，抬起头，看看天空，大踏步向家走去，远远的家的灯光清晰地在眼前闪烁。